Fadern

Ska man inte som konsument kunna kräva bättre?


Satt nyss och drog in min dagliga dos porr i själen, och råkade som vanligt av misstag glida in på illegalt material. Såg en film med två småtjejer i huvudrollen, men blev mer och mer irriterad då jag märker att filmen inte har någon direkt handling och att det lider brist på entusiasm och talang hos ledarkaraktärerna.
   Hur tänker man då som regissör när man helt sporadiskt väljer ut två, totalt talanglösa skådespelerskor till att spela huvudroller i en film som annars, trots handlingen, skulle gå hem i de flesta hushåll?


Vargen byter päls, men inte vanor - Ulf Stark


Med vänliga hälsningar
En rosenrasande Skogsdunge

Att träna sina sinnen tar tid. Att omvända sina tankebanor till det motsatta tar än längre tid och kan lätt orsaka förvirring i hjärncentrat. Om man till råga på det inte gör det av egen, fri vilja, utan blir påtvingad av en s.k. förståsigpåare blir man inte bara mer förvirrad utan också jävligt förbannat.

  

Klockan 15 skuttar jag på tåget från stan. Jag hoppas på en bra start på dagen och lirkar med god min upp en plastfolieförpackning innehållande korvmackor. Jag plockar av ren vana bort en korv från mackan och slänger den med precision i ansiktet på en medpassagerare. Genast skriker någon till. ’Offret’ tänker jag, men kan inte synkronisera ljudet med läpprörelserna på den korvklädda, rullstolsbundna, svarta kvinnan. Humorn i situationen är uppenbar och jag skrattar till, men slutar omgående då jag märker att rösten kommit från föraren till cpt. Hon lägger en kall, handskfri hand på min axel och söker min ögonkontakt. Hon får den inte. Istället förklarar jag vänligt att: ”Jag träffade ju inte dig, men om du fick nå’t på dig så ber jag om ursäkt. Det var bara ämnat till cpnegern som sitter i din rullstol.”
   Människorna runt omkring mig ryggar plötsligt tillbaka. Var det något jag sade? Rullstolsföraren petar glasögonen på plats över näskroken och sätter sig mitt emot mig. En kylig vind hinner tränga igenom tågdörrarna innan de stängs. Jag får gåshud.

 

När jag kliver av tåget känner jag mig alldeles tom. Tankarna som förut varit ett virrvarr av barnporr och fruktsallad tycks ha lämnat mig. Rullstolsföraren hade gett mig en omgång i vett och etikett, om hur man behandlar medmänniskor och om vad rasism i slutändan kan leda till. Jag fick inte en syl i vädret under hela resan. Trots det satt cpnegern och hånlog mot mig, samtidigt som hon tuggade i sig resterna av min korv.
   Jag har nog aldrig känt mig mer förvirrad och orättvist behandlad. Så småningom gick det upp för mig att jag visst inte gjort något fel, att deras anklagelser varit tagna ur luften och att det var jag, inte de, som hade rätt att vara förbannad. I skrivande stund är jag mycket riktigt rosenrasande. Det var ju de som började?

 

Mot dumheter kämpar gudarna förgäves - Descartes

Med vänlig hälsning
Skogsdungen

Det var en helt underbar dag i det grova paradiset; Min ariska dröm hade äntligen gått i uppfyllelse – Sverige var tomt på negrer, bögar, pensionärer, blattar, bögar, judar och homosexuella.

Gick ni på det era bögjävlar!?

 
Om sanningen ska fram så ägnade sig alla omoraliska och vedervärdiga farsblattar åt att sno pengar av dåliga pensionärer, döda små oskyldiga barn och knivhugga sina egna morsor. Inget av detta hade rört mig i ryggen om det inte vore för pyrets och skogsdungens förkärlek till små barn. Jag brukar själv sätta dessa små sockersöta flickor och helst förgylla tillfället genom att trä de små liven på min påle till stock och köra tills rövhålet har en diameter likt en skorsten. Ibland när jag är på riktigt bra humör tar jag även tillfället i akt och bygger om bögar till bajsbåtar (kör in deras tummar i röven med kuken som mast och pungen som segel).

PS. Idag såg jag en neger. Jag spydde. DS.



Morfarsan!!!!!!

Ni är säkert bekanta med ordspråken; ''En dålig arbetare skyller på sitt verktyg, en svarting på sin hudfärg'' och ''Berömmelse vinner man, äran får man inte förlora men bögen får man slå''. Ett kanske inte alltför välanvänt ordspråk i folkmun, men som det här essästycket bygger mycket kring, lyder ''Som man bäddar får man ligga''- och har en central del i vår historia.
   Låt oss nu vrida tillbaka klockan några timmar och ta itu med problemen från ruta ett.

Med en rad trötta rörelser svingar jag benen över sängkanten. Jag torkar frenetiskt sömnen från ögonen samtidigt som mina leder vaknar till liv. Ursinnigt ställer jag mig upp, slår till gardinen och kisar ut genom rumsfönstret. Ett vinterförpestat Stockholm har bottenfryst Mälaren och lämnat ett vitt täcke över hustaken. Skyltar står uppställda längs fasaderna och varnar folket för snöras. En äldre dam halkar till och faller handlöst mot trotoarkanten. Jag fnissar till när jag ser lårbenshalsen blotta sig mot stenplattorna och skjuter snabbt upp fönstret för att slänga ett glåpord. Jag är nöjd. En ny, ljus, svensk dag har välkomnat mig med öppna tattuerade armar - snabbt ner med handen innanför byxlinningen och jag är redo att förföras.
   Alltmedan barnporrsajterna går varmare och kalsongerna tycks trängre och trängre når jag äntligen toppen av behaget. Med byxorna på halvstång tultar jag likt en treåring iväg till toaletten. Plötsligt ringer det på dörren. Jag frustar till. Vad kan det vara för arbetslös a-kassesnortare som trampar ihjäl min kvalitetstid den här tiden på dygnet?
   Mycket riktigt. Framför mig står en lägre stående individ - ett samhällets bottenskrap. Han drar på smilbanden och viftar fram någon typ av välgörenhetstidning. Just som han hämtar andan och ska presentera sig tar jag ett snabbt och bestämt grepp runt nacken och drar in honom i lägenheten. ''Om du berövar mig på min frid, negersate, så ska jag ta mig fan beröva dig på din!'', skriker jag i ursinnesrus och slänger det förvånade sprattlande krullet i en väl utvald förvaringsgarderob. Ett muller utvecklas innifrån. Han kommer inte ut. För andra gången idag fnissar jag, och den här gången riktigt mustigt. 

Som man bäddar får man ligga – eller vad säger ni?

Med vänlig hälsning

Jag runkar.
Eftersom att jag börjar få en större och större skara fans som ofta frågar saker som; vad tänker du på när du runkar, fistar osv så tänkte jag berätta.
Vad jag tänker på under en runk är olika. Beror mycket på vilken sorts runk det är. Hetsrunk, mysrunk, blodrunk och dylikt.
Just nu mysrunkar jag och tänker på barn. Men inte vilka barn som helst, utan endast flickebarn.
En viktig detalj när det gäller mysrunk är att man inte ska ha så bråttom att utlösa den stora fontänen, utan att ha självbehärskning och kunna släppa taget om den stora stocken en liten stund för att sedan fortsätta för att dra ut på den mysiga stunden så länge som möjligt.





Pyret - Runkorakel

Tidigare ikväll satt jag och Skogsdungen på ett trevligt litet hak vid Sture och drack vår sedvanliga dos alkohol.
Allt var perfekt denna afton - en sådan gemytlig stämning som nästan går att ta på. Vi häller i oss vår första rejält starka pinne.

Efter någon timme tar kvällen en helt ny vändning - Det är en skock nysvenskar som sakta slingrar sig ner för de branta trappstegen. Som vanligt så bara önskar man att den första på tok för nedtonade grabben i ledet halkar och slår sig riktigt allvarligt. Med en liten skön domino-effekt på de så skulle hela kvällen vara tillbaka på Omega.
Men icke ! De går sådär kaxigt fram emot baren som bara nysvenskar gör och beställer Ramlösa.
Hela stället drar en gemensam suck, och man märker att varenda arisk människa på stället tänker "allt är den där jävla bokens fel !"

När man trodde att kvällen inte kunde bli sämre så händer det. De nysvenska sätter sig vid bordet bredvid, och då hade bägaren med nyskummad öl svämmat över något ordentligt. Efter en stund så går de alldelles för mörka männen på rökpaus och frågar om vi kan vakta deras nysnodda Cananda Goose's och där ser jag och Skogsdungen vår chans !

När det alldelles för mörka sällskapet rest sig och så småningom blivit ett med den svarta nymålade väggen hugger vi likt kobror efter mobil, pengar,  lillesystrars nummer och annat dylikt.

Rättvisa hade skipats, glädje införskaffats. Dagen var räddad. 

Lillabystern - Pedofil, Nazist , Rasist, Kommunist , Vägglist, Socialist, Patriarkalist, Alkolist, Moppedist, Analfist, Alta Vist, Antisemitist, Oliwer Twist, Jomen visst - 

Idag var jag med om en sak. En sak så hemsk att ni inte kommer tro era fula alvöron.
Var ute på en knullturné på stadens gator och hittade av en slump ett dagis, fullt med uttöjda stjärt samt fitthål var jag alldeles övertygad om.
Men tji fick jag. Oskulder hela bunten.. Kunde inte tro mina ögon (vilket inte heller det enögde vidundret mellan mina stockar till lår kunde göra).
Men då såg jag chansen. Chansen att ta lite ansvar i dessa svåra tider.
Ni kanske undrade vad jag gjorde. Det ska jag berätta för er.



































Jag knullade dom stenhårt.


Pyret - Rättviseskipare

Jag satt under gårdagen i förtvivlan
Jag hade helt enkelt inte en jävla fittaning vad jag skulle kolla på.
Jag gillar sport, men vilken jävla sport man än kollar på så är det en jävla massa äckliga människor
av äcklig färg/ras.
Så min sista utväg fick helt enkelt att kolla på skidskytte.. Endast ariska nordeuropéer med tyskar och svenskar i fronten är ju aldrig fel, eller vad säger ni era jävla fittläsare?
Och då, precis när jag skulle gå och runka så hörde jag dom förlösande orden av tv-kommentatorn (och flitiga läsaren av våran blogg) Christer Ulfbåge. Ett uttalande som det till och med skrevs om i aftonbladet;






Pyret

Idag bjöd jag, Morfarsan, hem Lillabystern på vår sedvanliga söndagsfistning. Som vanligt sprutade bajset
kors och tvärs, på väggar och tak och lämnade extrema spår av pure grovness bakom sig. Detta städade vi ju såklart inte upp utan överlät istället uppgiften till indierna. När kvällen började dra mot sitt extrema slut så avslutade vi det hela med att titta på parlamentet. Till vår stora förvåning var det två minoriteter (kvinnor) i det blåa laget. Man kan säga såhär - Nu har jag varken lägenhet eller TV kvar. Lillabystern saknar även tre tänder inklusive alla andra.




Med sjukt dåliga hälsningar Morfarsan den hemlöse och Lillabystern den tandlöse!!!!!!!!!!!!!!?

Från och med idag börjar en historisk händelse på denna ariska blogg.
Varje söndag klockan 15.00 kommer jag, Pyret den groteske, att lägga upp en bild på veckans babe.
Helt enkelt en bild på icke byxmyndigt runk/knullmaterial.


Veckans Babe:






Jemma MästerKatten Frank är hennes namn på www.facebook.com, adda!

Här sitter vi nu, Morfarsan, Lillabystern och den ännu inte presenterade Skogsdungen som har en rejäl spade till kuk (vidare redovisning tillkommer i bajsrand) och funderar å de grövsta. 

- Är det allas vår Faders mening att homosexuella ska existera?

- Är det någon mening med livet om det finns indier?

- Vad ska man egentligen kasta till en nysvensk som håller på att drunkna? Kanske.....kanske.... en STEN!? (Vet ännu inte svaret men ska ta reda på det inom en snar framtid)

- Varför sänker man inte byxmyndigheten till 12 år och varför är det överhuvudtaget olagligt med barnpornografi när det är så ruskigt tillfredställande?

- Varför får vi inte älska med våra husdjur?

- Varför tillåts vi inte döda våra morföräldrar så vi kan ta ut vår försäkring i förtid?

- Finns det någon smart tjej därute?

- Är det synd om Pyret som råkade ut för en taiwanesbög eller är det synd om taiwanesbögen för att han är just en taiwanesbög? Kan Pyret i sin tur anmäla taiwanesbögen för att han är en taiwanesbög - eller måste han ha andra belägg?

- Var inte Hitlers dröm värd ett bättre öde?

Ovanstående leder oss osökt in på nästa och sista fråga:

- Finns det någon nutida motsvarighet till vakterna i koncentrationslägren och i så fall, är arbetsmiljön fortfarande lika trevlig och rättvis?  Länka gärna till drömjobbet. (CV bifogas på begäran.)

Dessa frågeställningar har vi funderat på sen vi med våra barnsben sprang över skärgårdens blomsterängar men har ännu inte kommit med några riktigt bra svar.

Kommentera gärna och låt oss ta del av era synpunkter.

 
MDH Morfarsan, Lillabystern och den grave Skogsdungen!?

Efter cirka ett år i ide bestående av jävligt stora doser runk, knull, fist, rapeing osv så har vi vaknat igen.
Fadern den store frustar i täten och jag, Pyret den groteske, springer ivrigt bakom och sparkar på allt som ligger ner.

Under detta års avbrott som livsstilsguru så har jag kommit på en sak.
I slutet av våran förra bloggperiod kände jag en tomhet. En tomhet som grundades på att jag trodde att vi drivit denna sak till sin topp. Att vi inte kunde nå längre än vi gjort, med tanke på alla våra likasinnade anhängare som handlöst slängde sig in genom dörrarna vi slog upp på vid jävla gavel (som vi gör med fittor typ).
Men nu. Nu jävlar!

Denna återuppståndelse ska leda till något ännu större, typ som i Fight Club.
Vi ska och vi kommer att lyckas! Med våra våra redan omnämnda hjälpredor Morsfarsan och Lillebystern och såklart sist och heltklart minst våra läsare.

Pyret - Orakel, allvetare, böghatare